Los reyes magos contra Santa Clos

(a los que les guste papa noel, o lo tengan como una gran persona, espero que no se lo tomen mal o que no lo lean, como creo que soy el mas joven y que los mas mayores tienen sentido del humor, no creo que haya problema, de todas formas aviso xD)

Papa Noel

Es el presidente del Polo Norte y Laponia. Un gran hombre, de no ser porque maneja con destreza aparatos voladores suicidas y eso le convierte en enemigo de mi imperio
— George Bush sobre Santa Claus

No solo es un exelente esposo sino que es tambien un gran ser humano (y es bueno en la cama)
— Mary Christmas sobre su esposo Santa Claus

OOOHHHHJJJOOOOJJOOOOJJOOOJJOOO!!!!!
— Papa Noel dando su risa malefica


Biografía


Papa Noel tras una orgia en una granjaSanta Claus nace en 1492 D.C. en Laponia y es bautizado con el nombre de pila de Mulupuki y es bendecido con el don de la inmortalidad. Sólo puede morir si otro inmortal le corta la cabeza. Nació con barba.

Desde joven muestra cierta debilidad por la zoofilia que enfoca finalmente hacia los renos por ser la fauna que mayormente tiene cerca. Tras unos primeros escarceos por locales gays de su ciudad natal conoce en un viaje a Munich a un joven y apuesto reno homosexual de nombre Rudolf con el que mantendrá una relación estable.

Mulupuki resulta emprendedor y monta el primer Toys'R'Us de la historia en 1790. El 90% de la plantilla no tiene contrato y es de raza élfica-enana. Aristócratas irlandeses de la época, haciendo acopio de las leyes que amparan el por entonces Despotismo Ilustrado, proponen una moción de censura contra el joven empresario que se ve obligado a cerrar la fábrica y liberar al 30% de la plantilla de Duendes que se instalan en favor de los aristócratas en Irlanda.

Tras el cierre de la fábrica cae en una depresión y se exilia en el Polo Norte. Allí, con el rico e infinito stock que almacenaba de su anterior proyecto empresarial empieza en 1820 una campaña de promoción de caracter no guvernamental. La ONG que se bautiza con el nombre de Santa Claus, nace con la firme decisión de regalar a cada niño pobre, sucio y de mocos pegados al labio superior, uno de sus productos un día concreto del año.

Durante los años de depresión, se vuelve adicto al alcohol lo que llega a un punto crítico al adquirir una cirrosis (de ahí el orígen de su barriga). Es por esto que explota trabaja con niños chinos de contrabando enanos, pues sin ellos ya abría muerto por exceso de trabajo de un ataque hepático.

La campaña tiene notable éxito y durante muchos años la repite cada año concretando como día de actuación altruista la noche del 24 al 25 de diciembre.

En 1950 los niños norteamericanos, malcriados por la rica etapa de posguerra que vivían los Aliados, protestan a nivel mundial por el derecho de todo niño a un regalo por parte del señor gordo de la barba. Mulupuki redacta un comunicado público en el que explica que dicha demanda es imposible de solventar en una sola noche por volumen de clientes. La crisis deriva en un contrato privado entre Mulupuki y la Compañía Coca Cola; de tal manera que Mulupuki realizará desde entonces todas las campañas de la compañía a cambio de que ésta le provea de una Coca Cola especial que beben los renos para volar durante toda la noche a la velocidad de la luz. Desaparece entonces la ONG Santa Claus y nace la marca comercial Papá Noel & Asociados Enanos S.L.

El contrato remonta el antiguo proyecto empresarial de Mulupuki y recupera a sus antiguos empleados ofreciendoles un contrato de enano digno y el derecho a Viviendas de Hielo de protección Oficial.
En la actualidad Mulupuki subcontrata el trabajo de reparto para la única noche que tiene que doblar la espalda.
Rudolf sigue siendo su pareja actual.

Conclusiones sobre la no existencia de Papá Noel:


No le pidas cosas muy carasNinguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación, y si bien la mayoría son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la existencia del reno volador de Laponia septentrional.

En la Tierra habitan alrededor de 2.000 millones de niños (considerando únicamente como tales a los menores de 18 años). Si tenemos en cuenta que Papá Noel únicamente se ocupa de los niños de confesión cristiana, la cifra de niños bajo su responsabilidad se reduce a un 15% del total, alrededor de 378 millones de niños. Según las estadísticas de población mundial facilitadas por la ONU, corresponden a 3,5 niños por hogar lo que sitúa en 91,8 millones los hogares que debieran ser visitados, suponiendo, claro esta, que haya al menos un niño por hogar que se haya portado bien.

Papá Noel dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes usos horarios y la rotación de la tierra. Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras Papá Noel dispone de una milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines y en su caso dejar los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar a la siguiente casa. Suponiendo que estas 91,8 millones de paradas este distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es completamente falso pero en este caso puede servirnos para los cálculos) habrá 1,2 km. entre casa y casa lo que hace un total de 110 millones de km. De todo ello se deduce que el trineo de Papá Noel se mueve a una velocidad media de unos 1000 km./seg., 3000 veces la velocidad del sonido, 70 veces la velocidad de la sonda espacial Ulises, el vehículo más veloz construido jamas por el ser humano, y 450.000 veces la velocidad punta de un reno convencional.

La carga del trineo, suponiendo que cada niño sólo se lleve un tente de tamaño medio, 0,9 kg, seria del orden de 321.000 toneladas, todo ello excluyendo el peso del propio Papá Noel, al que la iconografía clásica siempre describe como bastante orondo. Un reno convencional no es capaz de transportar más alla de 150 kg, aun suponiendo que el reno volador de la Laponia septentrional pudiera multiplicar por diez esa capacidad de carga, serian necesarios unos 214.000 renos voladores.

Sin contar con el peso del propio trineo, hablaríamos de 353.000 toneladas de materia viajando a 1000km/seg. Un movimiento de masas de tal calibre crearía una resistencia aerodinámica enorme, lo que supondría un calentamiento de los renos similar al que experimenta una nave espacial a su entrada a la atmósfera. Cada uno de los renos de cabeza absorbería un trillón de kilojulios por segundo lo que hace estimable que el tiro completo se vaporizase en 4,26 milésimas de segundo.

Papá Noel mientras tanto sufriría unas fuerzas centrífugas 17.500 veces superiores a las de la gravedad, lo cual, estimando su peso en unos benévolos 120 kg, significaría que seria aplastado contra el asiento con una fuerza equivalente a 2.000.000 de kg, lo cual le haríamierda mataría instantáneamente.

Conclusión:
Papá Noel no existe, o la bebida CocaCola que le entregan como parte del contrato que firmo con dicha firma es realmente...... especial.....

Conclusiones sobre la existencia de Papa Noel:

El análisis anterior, basado en las leyes de la física clásica, presenta el imperdonable fallo de desestimar los fenómenos cuánticos, bastante significativos en este caso particular. Cómo se ha indicado se conoce con bastante precisión la velocidad terminal del reno a través del aire seco de diciembre sobre el hemisferio norte (o ¿no?). Así mismo se conoce la masa total en desplazamiento y la dirección y sentido del vuelo que esencialmente es de este a oeste, con lo cual podemos determinar el vector del momento cinético de Papa Noel y su cargamento, así pues basta con aplicar el principio de incertidumbre de Heisemberg para saber que la posición dePapa Noel en cualquier momento de la nochebuena es extremadamente imprecisa, en otras palabras esta difuminado sobre la superficie de la tierra de forma análoga al electrón difuminado a una cierta distancia del núcleo del átomo; por tanto puede encontrarse en todas partes en un momento dado. Además las velocidades relativistas a las que los renos pueden llegar durante breves lapsos de tiempo, hacen posible que, en ciertos casos, llegue a algunos lugares antes de salir del polo norte. Papa Noel, en otras palabras, asume durante breves lapsos de tiempo las características del taquión, y si bien la existencia de dichas partículas no esta aun demostrada tampoco lo esta la de los agujeros negros y nadie duda de su existencia.

Por consiguiente podemos afirmar que Papa Noel existe y que reparte los regalos de nochebuena.


CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente a un mercado muy redusido y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus esun trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños del mundo y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos


Y sin más feliz navidad y felices fiestas (para todos (y sobre todo para todas!!!!!!!!!! XD)

Jajajajjaaja!!!
Que bueno!!!
Te subo karma por eso y por que estamos en Navidad.Lo has hecho tu?

el cacho de corcho que tengo encima de los hombros no me da para tanto xD

El Caga-Tió se los merienda a todos... para cagarnos luego regalos.

Es el mejor.